Chistes

• Dos pulgas se encuentran en un bar. Una de ellas muerta de frio, a lo que la otra le pregunta: “¿Por qué?”. Ésta le dice que había hecho todo el camino en el bigote del motero. La otra le dice que es una tonta, porque donde más calentita se está es en el coño de la motera. Al día siguiente se vuelven a encontrar en el mismo sitio y se vuelve a repetir lo mismo. Otra vez la misma pulga muerta de frío. Al preguntarle si no se había acostado en el coño de la motera dice que sí, pero que misteriosamente ¡Ha vuelto a despertar en el bigote del motorista!
• Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al cabo de un rato, le pasa un tío con una Bultaco y le dice: Conoces la Bultaco? Entonces el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la moto que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h. Al cabo de un rato le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto: “¡Oye! ¿Conoces la Bultaco? El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150. Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari: ¿Conoces la Bultaco? El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice: ¿Conoces la Bultaco? Y sigue adelantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar. Al cabo de un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va para allá. Tío del Ferrari: “¿Qué? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?” Tío de la Bultaco: “Sí, ya lo sé, porque te crees que te decía que si conocías la Bultaco, ¡para que me dijeras donde están los frenos!”
• Son dos tías que se encuentran después de mucho tiempo y una le dice a la otra: ¿Y cómo te ha tratado la vida? Una chica tan simpática, guapa, inteligente y estilosa como tú seguro que ha tenido un montón de novios y amantes en estos años. - Pues mira, no... El caso es que todavía soy virgen. - ¿Y cómo puede ser eso posible? No me lo puedo creer. - Verás, el caso es que para ligar no tengo problemas, pero cuando llega el momento de acostarnos.... ejem... en cuanto me desnudo se dan cuenta de que tengo un problemilla de... ejem... que me huele un montón el coño. - Pues mira, precisamente conozco a un chaval sin novia, muy majo que seguro que te va a gustar y que además te viene como anillo al dedo, porque tiene un problema congénito de la pituitaria y el pobre no puede oler nada de nada. Total, que la tía hace de celestina y les concierta una cita. Todo va saliendo de maravilla, tienen gustos parecidos, estudiaron lo mismo, se lían a charlar, una cosa lleva a la otra y se van a la cama. Entonces están todo enrollaos, la tía empieza a desnudarse y enseguida el pollo pega un respingo y dice: - Oye guapa... a ti te huele el coño cosa mala, ¿no? La piba toda sofocada se tapa corriendo y responde:- Pero... pero... ¿Cómo lo sabes? ¿Pensé que no podías oler nada?- ¡¡¡Nos ha jodido!!! ¡¡¡Claro que no puedo oler nada!!! Pero tía... ¡¡¡ ES QUE ME ESTÁN LLORANDO LOS OJOS !!!
• Otro de la viejecita Dª Rogelia. Esta vez, va a visitar al médico y le dice : Mire Vd., buen mozo (ya sabéis imitando a Dª Rogelia) tengo un problema de gases horroroso, vamos que el rato que llevo ahí en la sala de espera, no he parado de peerme, menos mal que ni suenan, ni huelen. El médico, prácticamente sin hablarle, le rellena una receta y se la entrega y le dice: Tómese estas pastillas durante un mes, dos al día, y cuando termine el tratamiento vuelva por aquí. Al cabo de un mes vuelve la abuelita, echando humo, y le dice al médico: No se qué rayos me recetó Vd., pero sigo con el mismo problema de gases que antes, y ahora me huelen que apestan. El médico sin inmutarse: ¡Bueno, parece ser que ya hemos solucionado el problema de la sinusitis. Veamos si ahora solucionamos el de la sordera
• Motero felizmente casado: Paco Cañón de Lobos, el motero forajido, despierta en casa crudísimo y con grandes esfuerzos abre los ojos. Lo primero que ve son dos aspirinas, una jarra con agua y un vaso. Se sienta en la cama y ve que su ropa esta planchadita y acomodada en una silla. Todo se encuentra en orden y limpísimo. Luego de zamparse las aspirinas y la jarra de agua ubica una notita rosa de su esposa: "Salí temprano de compras. El desayuna esta en la mesa. Te amo: Mari." En la cocina efectivamente encuentra un excelente desayuno de chilaquiles calientito, el periódico y hasta su revista Bike. Su hijo esta ahí desayunando. Azorado Paco le pregunta "Oye mano, ¿qué pasó anoche?" Su retoñito púber contesta: - *Pus llegaste como a las 3 de la mañana, borracho y como loco. Rompiste una silla y te vomitaste en el piso. Te pegaste en la cabeza cuando te resbalaste. Mira el moretón que traes*. - *Y... entonces todo esto ¿qué onda? *pregunta muy confundido - *Bueno, lo que pasa es que mi mamá luego te arrastró a su cuarto y cuando te estaba tratando de quitar los pantalones le gritaste "Zorra, déjame en paz, ¡soy un hombre felizmente casado!"* 
  
• El Curro: En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro". Cerca de El Curro se mudo un jovial japonés, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana se encuentran los dos y el japonés dice: * "Buen día señol culo." Por supuesto que al curro no le hizo ninguna gracia, pero lo dejo pasar. Durante la siguiente semana había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantarse más y se compró dos perros alemanes y los entreno para atacar al japonés. Cuando el japonés se acerco para saludarlo, El Curro le echo los perros. Con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones y se paro rígido, listo para enfrentar a los perros. El Curro se da cuenta que el japonés va a cortar a los perros y pega un chiflido y los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el japonés decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: ¿cual es su problema? El japonés dice: * "Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal." El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: * "Bueno amigo, pues córteselos." El japonés respondió: * "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala adentlo...
  
• Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro: Tío, déjame solo que iré a cagar. Manolo, y tú que no llevas papel. No lo necesito, yo cago de memoria.·         ¿Qué es más ignorante que un gallego? Pues 2 o más. 
• Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde.... Voy a ir a nadar.... Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí... Le informo el árabe..... ¡¡Mil trescientos kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!! 
• Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice, “Oye que he venido a cambiarme el nombre....” Pero si eso no es tan fácil - le dicen - es mucho papeleo y por qué no se queda con el que tiene.... - Porque es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -Juan Culo - Ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo.
• Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Manojo le dice al cartero, no tengáis pena que esta capado y castrado. Nooo, dice el cartero pues no tengo miedo a que me coja sino que me muerda.
• ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego? Porque es el único que revuelve las piezas.
• Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y..... Manolo, me podéis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tú tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
• Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, “¿habla el animal?”, ¡Y yo que Sé! dice el perico...
• Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas..... Hola tío que tal? - Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto. -¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.
• ¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora? Porque la pantalla tiene manchas de corrector.
• Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.
• ¿Por qué los gallegos usan pijama para andar en moto? Para acostarse en las curvas.
• ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? Porque lleva un Pato.
• ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? Es el que apueste por el pato.
• ¿Y cómo sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos? Pues si el pato gana... Hay un siciliano.